De antaño: 4/11/13

Se pierde una tremenda cantidad de información y, quizá, algún día queramos retomarla. Comenzaré la narración de algunos hechos que sucedieron el año pasado (2013) y este año. Estos eventos no serán descritos de forma exhaustiva ni sucesiva, es sólo el producto de un esfuerzo por empezar a recordar. Comenzaré con uno de los más relevantes de los últimos tiempos. Lunes, 4 de Noviembre, 2013 Si mal no recuerdo, regreso a casa luego del francés (iba en segundo nivel) y me encuentro con C. en el chat. Luego de narrarle que he estado embriagándome con cierta regularidad, me dice que soy bueno, pero que a ella le gustan los malos. Luego de tanto tiempo de relación y estando ella en un país al otro lado del Atlántico, el comentario me parece, por demás, falto de tacto; sin embargo, creo que en esos asuntos, ninguna opción hubiera sido cortés. Sí, fue un golpe duro. Incluso hasta la fecha (domingo 9 de febrero, 2014) me parece un tremendo golpe difícil de evadir: No soy querido por quien ha dicho que me quiere, y a quien aún quiero. Además está, claro, la cuestión del ego, de ser "desplazado" por otro con relativa facilidad. Obviamente, cuando uno no es amado, uno es desplazado por cualquiera que sea levemente querido. Accedo, sin chistar demasiado, a terminar con una larga relación de 8 años. Entiendo que esa relación era ya el cadáver de un animal enorme, de esos prehistóricos que asombran a los visitantes de los museos. Un cadáver que tarda demasiado en morir, y que muere fragmentadamente; que se le muere primero la cabeza y el corazón, pero que no se le mueren las entrañas sino hasta varios años después. En fin, así era la relación, un enorme cadáver que nadie podía mover de su sitio y cuya corrupción duraría tanto como su propia vida. La conclusión es: Debemos terminar nuestra relación de amantes y tratar de ser amigos. Con valor, acepto la segunda prerrogativa. Veo, con un morbo estúpido, las fotos del "galán" de mi ahora "ex". Un tipo feo. ¿No es acaso terrible ser botado por un feo y, al parecer, idiota? Pero eso me echa en cara que la relación estaba tan mal que cualquier cosa la iba a arruinar: incluso la vulnerabilidad emocional de mi "ex" y la presencia extraña de ese chavo en su vida. Eso, entre otras cosas, fue parte importante del rompimiento de algo que ya debía estar muerto, pero que mantuvimos por una suerte de conformidad y cobardía. Ojalá hubiera durado menos, ojalá nos hubiéramos conocido en un tiempo distinto, como seguro así lo fue en algunos de esos mundos posibles donde mi contraparte es feliz. Luego de finalizar la relación de amantes y la conversación, Me trago la tristeza como me es posible y sigo con mi vida. En sueños-pesadillas, la veo en tierno amorío con su presunto amante y yo me desfiguro para que ellos sean felices. En conclusión, la sigo amando pese a mi persona. Duermo poco y fumo bastante. Y luego, en facebook, alguien postea : "At tu, Catulle, destinatus obdura". Nada más apropiado. Decido que podría tatuarme esas líneas del poema (Aún no lo hago y no sé si lo haré realmente, ahora que mucho del duelo ha pasado). Voy, como puedo, a la escuela y todo va bien, en la medida de lo posible no parezco un tipo miserable, y no lo soy realmente, pero estoy algo consternado. No recuerdo el resto del día. Supongo que regreso a casa y trato de dormir, de algún modo. De nuevo, sueño cosas extrañas que ahora he olvidado y sufro insomnio nuevamente.