25/2/14

Franchute, sentado con L. quien tiene un petit ami, reecuentro con Tat, de hace eones, Mon y las chicas de Bib. Robocop con N. y otra plática más con Na. C'est tous!

21-22/02/14

Mero recordatorio: Ayer, comida, estudio, feria del libro, café y charla, y hoy un cumple de familia y el par AT. Habrá chelukis.

16/02/14

Aujourd'hui je suis ennuyeuse (?)jusque'a l'apré-midi, quand je suis allé avec un amie à le centre du ville (?). En fin, je dirai quelque chose ensuite (?)

16-02-2014

Ayer fui con N. a ver la peli "American Hustle". Estuvo bien chingona. Antier, el viernes, fui a por los tacos veganos. Con Ac. y Ab. y Pe. Después referiré más detalles, creo que puedo recordarlo. El miércoles vi a S. el jueves comí con Ac.

13-feb-14

Aujourd'hui je suis allé au cele pour prendre le cours de français. ensuite, j'suis allé chez A. La maison est très jolie et près le metrobus. C'est une location excellente. En fin, on mange beaucoup de *vegetables, on bois du vin et du café. Tous ont être magnifique. Ensuite, on est allé à quelqu'une gallerie du photo pour voir l'exposition d'un ami de B. Cet ami est un photograph amateur, mais el travail est intéressant. Maintenante je suis chez moi, en train de boir une bierre. À bientôt!

En français

Aujourd'hui j'ai parlé avec un ami que je estime beaucoup: S. Il est trés sympa, son humour est acide. Nous nous bavardons des femmes, de la burocracie, de la SEP et des profeseurs de la "fac" ; quelqu'unes sont egocentriques et deconsideratés. Deplus, nous reencontrons une ami qui s'appelle E. Elle est très sympa aussi. Autre considetration de S. c'est le sujet de son projet de travail pour faire la maîtrisse en philosophie, et qui sera le profeseur asigné. (Je doix regarder tous les problemes de cet écris)

Dos días

Ayer comencé este blog, y aún no lo he puesto al día. Hay mucho que aún falta por narrarse. Esta vez, sólo por referencia, diré que ayer caló hondo en mí las observaciones de E. una buena amiga y aliada que me tiró, como balde de agua fría, mi problema con el compromiso. Es verdad, tengo un problema al respecto. Hoy traté de enfrentar el asunto trabajando en la tesis, y creo que en ese rubro fue un buen día. Luego diré más sobre el asunto.

De antaño: 12/12/13

De nuevo veo a F., quien llega tarde a la cita. Vamos a la Cineteca y miramos una película tristísima llamada "Les vents contraires" ("Contra el viento", le llamaron aquí). Antes de que empiece, le invito un café; ella prefiere una limonada y así lo ordena. Yo no he comido nada desde la noche anterior, y ya dan las 3 de la tarde. Vemos la película y luego de eso, platicamos sentados en una jardinera, sobre la proyección. En contraste con el pésimo día anterior, esta plática resulta muy grata. Su compañía me place. Surgen varios tópicos, como la ausencia de mi padre y ella me pregunta por qué no lo he vuelto a ver, por qué no he tratado de contactarlo. Es bueno referir esto, porque de ese comentario surgió el deseo de reencontrar a mi familia paterna. Vamos luego a ver si logramos comer sushi y la fila de espera es larguísima. durante la espera, mi madre llama queriendo que la acompañe, pues es su "santo". (Cabe decir que, hasta ese momento, seguía sin comer, y ya eran las 6 de la tarde). F. insiste en dejar la comida para después y la acompaño a su casa, no lejos de ahí. Durante esa caminata surge un tópico interesante: Ella se confiesa católica, algo extraño para un ateo. ¿En qué se supone que creen los católicos? ¿Neta, creen en Jesús y en la salvación y en su concepción sin pecado? Fui cortés y no dije gran cosa, pero eso me hizo dudar mucho de mis pretensiones.

De antaño: 11/12/13

Otro día vergonzoso, del cual no quisiera narrar. Además, por ello, recuerdo bien lo que pasó y no es necesario reservarlo en esta memoria espuria; no fallará la genuina. Diré que, quizá a la larga, fue una clase de "bautizo de fuego". Un día malo.

De antaño: 7/12/13

Responde mi amiga anhelada, F. Acepta mi invitación para ir a cierto lugar a beber "Glüwein", cierto bebedizo alemán compuesto por vino tinto caliente y especias. Platicamos de nuestros gustos, de nuestras cualidades y nuestros defectos. Ahora recuerdo eso con vergüenza, el galanteo no me agrada, porque yo mismo me impongo una conducta que me es impropia. No estoy dispuesto a hacer cosas que luego, pasados los días, dejaré de hacer. Recuerdo algunas otras cosas, como ciertas aficiones suyas y ciertas conductas cotidianas. Aún recuerdo su sonrisa, que me gusta, y la forma de su cuerpo, que me place al verla. Más tarde se me ocurre la idea de escribir un poema sobre el asunto, sobre el proceso de descubrir al otro. He avanzado, desde entonces, en eso. Desafortunadamente, no recuerdo más.

De antaño: 5/12/13

Al día siguiente, luego de escribir varios mensajes para mi amiga anhelada, tengo el agrado de reencontrar a J. y A. Tomamos unas cervezas y departimos. Les cuento lo de mi anhelada amiga y ellos me dan ánimos. Disfrutamos algunos de los poemas contenidos en el libro cuya copia fue regalada, y nos regresamos cada uno a casa. No recuerdo más.

De antaño: 4/12/13

Aquél día fue vergonzoso. Decidido a comenzar el galanteo con una chica del francés que me gustaba, me casi autoinvito a su fiesta de cumpleaños. Le compro de regalo un libro que, por fortuna, también me compro. Recuerdo bien, pero por alguna razón, no quiero narrarlo detalladamente. Diré, sin embargo, que comí una torta callejera luego de comprar el libro, que se lo regalé sin mucho empacho y que jugamos billar y tomamos cerveza en el lugar en cuestión. En algún punto consideré no decirle nada, pero al final, y ebrio, le digo que me gusta, y ya. ella me dice varias cosas relacionadas con la improbabilidad de una relación. Yo rebato la mayoría de sus dichos y ella dice que "Tengo mucha labia" en fin, ese día sólo nos despedimos con la posibilidad de reencontrarnos. Ahora puedo decir que todo era consecuencia de la vulnerabilidad emocional. Terminar una relación tan larga me arrojó a la yerma tierra de la inseguridad, donde uno busca refugio en los otros. Primer error, considerar que uno quiere, per se, la compañía de otro. Creo que hoy he abandonado la empresa de tener pareja.

De antaño: Noviembre del 2013

No recuerdo mucho de ese mes, es decir, no puedo referirlo con precisión. Recuerdo, por ejemplo, que me reuní con amigos, cercanos y lejanos, que comencé a frecuentar, de nuevo, a J. a quien hace mucho no veía. Me entretuve en clases y en la horrenda tesis, y asistí al examen de un buen amigo, descubriendo de él algo insospechado. Indagué un poco más el origen de mi tabaquismo, y comencé y abandoné el ejercicio. No sucedió gran cosa, según recuerdo. Ahora veo que algo interesante sucedió ese mes: El 27 vi una película titulada "Todo mundo tiene a alguien menos yo". Ma causó mucha risa el hecho de que fui solo, luego de haber sido plantado por Ss y J.. Publiqué en facebook: "Logro forever alone desbloqueado" Hasta la fecha, quienes escuchan la historia sonríen. Ciertamente, fue muy cagado.

De antaño: 6/11/13

Trato de evadirme y me suscribo a una página "de solteros". Dada mi vulnerabilidad, espero tener éxito pronto. No lo logro. Considero ahora que fue un error, pero qué se le va a hacer. Al parecer, nadie de quienes contacté me conoce ahora, y si tengo alguna conocida, amiga o pareja cuyo contacto provino de esa página, no surgió de ese primer contacto. Hasta la fecha frecuento, ya sin tanto ahínco, la tal página. y, hasta la fecha (9/2/14) no he tenido sino 3 contactos reales provenientes de tal página, y ninguno de ellos representa una posibilidad real de "noviazgo" o lo que se le parezca. Quizá conozca a más gente, no lo sé. No recuerdo más de aquél día.

De antaño: 5/11/13

Al parecer, ese día me reuní con S. y no le conté de mi estado. El poema de Catulo me siguió rondando en la mente. Escribo en francés: "Les phantômes qui habitent la rue, tuent les soirées du dimanche" y luego, en español: "El tremor que procede de la angustia, veloz como un relámpago, se confundió con el tiritar que el frío produjo". Obviamente, soy más ducho en español, aunque aquella vez también surgió: Comme la solitude de l'homme qui n'a besoin des voix ni des mots ni des amis. Un homme qui se promenade sous la pluie, comme le chose que tu n'aime plus. y otras tantas cosas que no sé cuando terminar. Luego de parlotear de cosas más importantes con S., regreso a casa y durante el camino derramo las únicas lágrimas que derramé durante el proceso. Estaba más bien pasmado. Ya en casa traté de lidiar con el sueño, y de nuevo tuve pesadillas, aunque no recuerdo cómo fueron.

De antaño: 4/11/13

Se pierde una tremenda cantidad de información y, quizá, algún día queramos retomarla. Comenzaré la narración de algunos hechos que sucedieron el año pasado (2013) y este año. Estos eventos no serán descritos de forma exhaustiva ni sucesiva, es sólo el producto de un esfuerzo por empezar a recordar. Comenzaré con uno de los más relevantes de los últimos tiempos. Lunes, 4 de Noviembre, 2013 Si mal no recuerdo, regreso a casa luego del francés (iba en segundo nivel) y me encuentro con C. en el chat. Luego de narrarle que he estado embriagándome con cierta regularidad, me dice que soy bueno, pero que a ella le gustan los malos. Luego de tanto tiempo de relación y estando ella en un país al otro lado del Atlántico, el comentario me parece, por demás, falto de tacto; sin embargo, creo que en esos asuntos, ninguna opción hubiera sido cortés. Sí, fue un golpe duro. Incluso hasta la fecha (domingo 9 de febrero, 2014) me parece un tremendo golpe difícil de evadir: No soy querido por quien ha dicho que me quiere, y a quien aún quiero. Además está, claro, la cuestión del ego, de ser "desplazado" por otro con relativa facilidad. Obviamente, cuando uno no es amado, uno es desplazado por cualquiera que sea levemente querido. Accedo, sin chistar demasiado, a terminar con una larga relación de 8 años. Entiendo que esa relación era ya el cadáver de un animal enorme, de esos prehistóricos que asombran a los visitantes de los museos. Un cadáver que tarda demasiado en morir, y que muere fragmentadamente; que se le muere primero la cabeza y el corazón, pero que no se le mueren las entrañas sino hasta varios años después. En fin, así era la relación, un enorme cadáver que nadie podía mover de su sitio y cuya corrupción duraría tanto como su propia vida. La conclusión es: Debemos terminar nuestra relación de amantes y tratar de ser amigos. Con valor, acepto la segunda prerrogativa. Veo, con un morbo estúpido, las fotos del "galán" de mi ahora "ex". Un tipo feo. ¿No es acaso terrible ser botado por un feo y, al parecer, idiota? Pero eso me echa en cara que la relación estaba tan mal que cualquier cosa la iba a arruinar: incluso la vulnerabilidad emocional de mi "ex" y la presencia extraña de ese chavo en su vida. Eso, entre otras cosas, fue parte importante del rompimiento de algo que ya debía estar muerto, pero que mantuvimos por una suerte de conformidad y cobardía. Ojalá hubiera durado menos, ojalá nos hubiéramos conocido en un tiempo distinto, como seguro así lo fue en algunos de esos mundos posibles donde mi contraparte es feliz. Luego de finalizar la relación de amantes y la conversación, Me trago la tristeza como me es posible y sigo con mi vida. En sueños-pesadillas, la veo en tierno amorío con su presunto amante y yo me desfiguro para que ellos sean felices. En conclusión, la sigo amando pese a mi persona. Duermo poco y fumo bastante. Y luego, en facebook, alguien postea : "At tu, Catulle, destinatus obdura". Nada más apropiado. Decido que podría tatuarme esas líneas del poema (Aún no lo hago y no sé si lo haré realmente, ahora que mucho del duelo ha pasado). Voy, como puedo, a la escuela y todo va bien, en la medida de lo posible no parezco un tipo miserable, y no lo soy realmente, pero estoy algo consternado. No recuerdo el resto del día. Supongo que regreso a casa y trato de dormir, de algún modo. De nuevo, sueño cosas extrañas que ahora he olvidado y sufro insomnio nuevamente.